La vie est dans : Le chalet

J'ai une heure de lousse, avant mon exposé oral de M.E.V.
Juste une.
On va essayer de faire ça vite.

Il nous reste à peine deux semaines d'école. Quelques exposés oraux, un examen-qui-n'est-plus-maison-parce-que-vous-z-avez-pas-été-fins, une remise de travail long. Après, basta. Dans deux semaines, les petits oiseaux du D.E.S.S. s'envolent vers d'autres cieux et se retrouveront sur le cruel marché du...chômage.

Faut bien fêter ça.

Un mini road trip en gang. Deux chalets, perdus dans les bois. Une trentaine d'adultes consentants. De l'alcool à profusion...deux jours durant.

On a deux options. Ou ça finit comme dans Folies de graduation, ou comme dans Massacre à la tronçonneuse.

Et dans les deux cas, notre mission?

S.U.R.V.I.V.R.E.

Or, s'il apparait comme assez facile de rester en vie jusqu'au générique d'un film d'horreur (voir ici), les règles d'une débauche chaletière sont d'un flou inquiétant. Je veux dire, une fois qu'on a établi qu'il n'y aura aucun couvre-feu, aucun chaperon ni aucune barrière à notre créativité festive en ce qui a trait au mélange d'alcool, «It's party time», as they say.

Oui, nous serons tous joyeusement dévergondés et sans aucune considération pour la juste bienséance.
Mais la chose devrait se faire dans les règles de l'art.

Seulement parce que les dates du chalet ont été fixées une semaine avant la fin des cours, et que ce serait dommage de passer cette dernière semaine avec un sac brun sur la tête.

Ma conscience exige donc de m'imposer une série de procédures plus ou moins strictes, juste au cas. Malgré toutes mes cocasseries et ma réputation de coquine (sinon de bitch, disons-le) que j'ai acquise en deux sessions, je n'ai pas encore réussi à perdre la face. Ce serait triste de scraper ça là.

- TOP DES RÈGLES À SUIVRE POUR L'ÉPOPÉE AU CHALET -

1. Les alcools, c'est comme les hommes. C'est pas parce qu'il y en a vingt différents dans la pièce que tu es obligé de tous les goûter.
2. Ton kodak, tu le caches. Comme tous ceux que tu trouves sur ton chemin. Pas besoin de te faire remémorer ta fin de semaine par des tags Facebook.
3. Si jamais quelqu'un sort une guitare, rappelle-toi que ton prof de chant t'as déjà comparée à une chèvre.
4. Aie au moins la décence de vomir dans tes propres souliers.
5. Identifie ton lit au début de la soirée et tiens-y toi. Tu ne veux pas répéter ce qui est arrivé à ton bal des finissants.
6. Pour aller dans un spa, tout le monde devrait, de préférence : A) Enlever ses souliers et B) Conserver la totalité de son maillot.
7. Personne n'est jamais allé en enfer pour avoir triché dans une partie de « j'ai jamais ».
8. T'es trop vielle pour jouer à la bouteille alors, je t'en supplie, ne soit pas celle qui le propose.
9. Laisse gagner les gars au babyfoot. D'une part, l'ego masculin, c'est fragile ; d'autre part, aimerais-tu ça apprendre que l'un des hommes du D.E.S.S. est meilleur que toi en manucure? Ben c'est ça.
10. Cogne avant d'entrer.
11. Arrange-toi pour que personne n'apprenne que c'était ton idée de lancer les membres de l'Asso dans le lac pour les remercier de leur idée géniale et de l'organisation de l'évènement. Si ça s'apprend, j'ai comme l'impression que tu vas te mouiller.*
12. Si tu as participé au pool de « qui échange des fluides avec qui au chalet» , ne t'exclame pas « J'AI GAGNÉ » lorsque les individus visés iront prendre une marche dans le bois. Attends plutôt qu'ils aillent dans le spa.
13. Ne fais pas passer ton mal de tête avec une bière. C'est dégoûtant. Fais-le passer avec un Mimosa, ça a plus de classe.
14. Révise tes examens, une fois là-bas. Une bonne réponse, un shooter. Si tu finis complètement ivre, c'est bon signe!
15. Lève-toi de bonne heure samedi matin pour faire du ménage et ramasser les fonds de bouteilles. N'en profite pas pour mixer ce qui reste et refiler ça à quelqu'un en disant que c'est Tout'qu'un drink ; la vengeance, c'est mal.
16. Surveille tes clefs de voiture, juste au cas. Personne ne va boire et conduire, c'est certain, mais ta banquette arrière est un peu trop confortable si deux tourtereaux se cherchent un endroit tranquille. Et si quelqu'un fouille dans ta boîte à gants, t'es faite.
17. Ne profite pas du téléphone pour faire livre 12 pizzas dans l'autre chalet. C'est parce qu'ils vont savoir d'où ça vient, tsé...
18. On le sait, après 10 personnes, il n'y a plus d'eau chaude. Sois donc la première dans les douches. Si quelqu'un t'offre de partager...t'aviseras.
19. Ne remplis pas la main de quelqu'un qui dort de crème à barbe pour ensuite lui chatouiller le visage. Prend de la crème fouettée, c'est plus gommant.
20. Nie en bloc tout ce qu'on t'aura accusé d'avoir faite cette fin de semaine-là. C'est flou. Tu ne t'en souviens plus. Tu n'as jamais fait ça.

Bon, «...sauf une fois, au chalet.»
Mais personne n'est obligé de le savoir.

Mon heure est écoulée. Have fun, gang.

Et, au pire, je connais d'excellents avocats.

* Après vérification, le lac est genre à 10 km du chalet...bonne chance :p